龃龉札记。
读书笔记。

最近天气冷的我会莫名其妙的想哭。是不是一过节人就会变得煽情，在持久的平静中我突然有了爆发的冲动。我扳着手指数来总结自己一年里歇斯底里和安静的月数。然后我发现自己已经被消磨的忘了疼痛忘了怎样才叫正常的生活。

有没有一个时间段，就像一年四季那样准确，会让你莫名其妙的难过莫名其妙的想哭。
我想到自己在武汉的小屋里坐一天的样子，就那样呆坐着，电脑在面前像镜子一样透明折射出自己的模样。我不记得自己当时的表情，只知道总是习惯性陷入回忆状态。太多让我无从选择的事，温暖的恶心的比比皆是。
第一次下雪那天，教室里老师在讲解语法，我望着窗台上的积雪想到去年下雪那天石凳上的两个手印。我总是喜欢将雪捏成一团握在手里等待它融化，然后傻子一样举起手，雪水就会像眼泪一样汩汩的顺着流进胳膊里，接着流进空荡荡衣服下的心里。

很多时候我会忘记自己身体上的感受，我铭记的是流淌在身体里的血水是冰冷还是温暖。

我不是真的看不见不是真的什么都不想再说。对某件事的绝望到达极点，便会放弃再与它纠缠下去。我只是不想再让自己受到委屈。
我讨厌你的语气。我讨厌你摆出一副高人一等的模样。我讨厌你说那些明明已经改变却还假装存在的话。有意义吗。

刚才和教授聊天。他说他购物的欲望和我呕吐的欲望一样。不买就会死。他给我看清单，我完全被那一整窜的物品给震惊到。我说了几个方法比如说你喜欢鞋子就只买鞋子衣服就别买。他说你要知道我改不了奢侈的习惯。我说你买辆车就可以不买别的了然后以后我休息回国到武汉了你直接送我回荆州得了。然后他说鬼丫头。

我一直对教授怀着感谢的心。谢谢他在我最落魄的时候收留我谢谢他将床奉献给我谢谢他照顾像疯子一样的我。谢谢他每天给我买那时候我最喜欢的提子酸奶谢谢他每次都关心的问我饿不饿。谢谢他告诉我我在睡觉的时候哭的有多难看。谢谢他教我一个人的路要一个人走谢谢他告诉我事与愿违才是生活。

谢谢你当时将我一个人留在将近一百八十个平米的房子里撒手就走让我自己冷静了几天终于想通了觉得有些人真的是个混蛋。谢谢你让我知道一个人呆在停电的大房子里应该怎样克服恐惧谢谢你让我知道怎样关心自己怎样照顾自己。

谢谢你说要找一个真正爱自己的人别被假象欺骗。谢谢你说累了可以去你那蹭床。谢谢。

我敢保证我这时候哭了。我突然想到那些窘迫的生活那些歇斯底里的人们。我甚至已经记不起当时自己站在他们身边的模样。我忘了自己是怎样下跪怎样将刀片划过皮肤血像泪水一样汩汩的流下来的模样。

不是憎恨不是抱怨。我只是被记忆的刺扎破了泪腺。

那些自以为了解我的人们。你们究竟有多了解我。你们看到的究竟有多少，我承认以前的自己是个懦弱的疯子，将伤疤全部公诸于世将他人的嘲笑当作关心。
别自以为是的以为我还是以前的我。就算我以前真的很在乎你。

谢谢一直陪在身边不曾离去的人。你们是我坚持的动力。
周婕。

小咪。

佳音。

阿花。

大白。

雪词。

大柴。

小蜈蚣。

十四。

诺为小盆友。

我爱你们。