人要傻点，别人才会对你防范少点。说再见了就是真再见，说忘了就是真忘了。应该滚的都滚了。答应自己的就一定会做到

《药师琉璃光本愿经》

第一大愿，愿我来世得阿耨多罗三藐三菩提时，自身光明炽然，照曜无量无数无边世界，以三十二大丈夫相八十随好庄严其身，令一切有情如我无异。
第二大愿，愿我来世得菩提时，身如琉璃，内外明彻净无瑕秽，光明广大功德巍巍，身善安住焰网，庄严过于日月，幽冥众生悉蒙开晓，随意所趣作诸事业。
第三大愿，愿我来世得菩提时，以无量无边智慧方便，令诸有情皆得无尽，所受用物，莫令众生有所乏少。
第四大愿，愿我来世得菩提时，若诸有情行邪道者，悉令安住菩提道中，若行声闻、独觉乘者，皆以大乘而安立之。
第五大愿，愿我来世得菩提时，若有无量无边有情，于我法中修行梵行，一切皆令得不缺戒，具三聚戒，设有毁犯闻我名已，还得清净不堕恶趣。
第六大愿，愿我来世得菩提时，若诸有情，其身下劣诸根不具，丑陋顽愚盲聋瘖哑挛躄背偻白癞癫狂种种病苦，闻我名已一切皆得端正黠慧，诸根完具无诸疾苦。
第七大愿，愿我来世得菩提时，若诸有情，众病逼切无救无归无医无药无亲无家贫穷多苦，我之名号一经其耳，众病悉得除身心安乐，家属资具悉皆丰足，乃至证得无上菩提。
第八大愿，愿我来世得菩提时，若有女人，为女百恶之所逼恼，极生厌离愿舍女身，闻我名已一切皆得转女成男具丈夫相，乃至证得无上菩提。
第九大愿，愿我来世得菩提时，令诸有情，出魔罥网，解脱一切外道缠缚，若堕种种恶见稠林，皆当引摄置于正见，渐令修习诸菩萨行速证无上正等菩提。
第十大愿，愿我来世得菩提时，若诸有情，王法所录，缧缚鞭挞系闭牢狱或当刑戮，及余无量灾难凌辱悲愁煎迫，身心受苦，若闻我名，以我福德威神力故，皆得解脱一切忧苦。
第十一大愿，愿我来世得菩提时，若诸有情，饥渴所恼，为求食故造诸恶业，得闻我名专念受持，我当先以上妙饮食饱足其身，后以法味，毕竟安乐而建立之。
第十二大愿，愿我来世得菩提时，若诸有情，贫无衣服，蚊虻寒热昼夜逼恼，若闻我名专念受持，如其所好即得种种上妙衣服，亦得一切宝庄严具华鬘涂香鼓乐众伎，随心所翫皆令满足。

下午和子丰讲电话讲到不舍得挂，他在我去的最勤的那条路上一边走一边和我聊天。距07年十二月份和子丰第一次通电话已经两年半，时间快到我们都惊讶自己的成长。有那么一些人，就算很久不联系也会习惯看对方博客看对方的心情，会问别人他或者她最近过的好不好。就像冥冥中注定会成为好朋友一样，亲切的像从来没有分开过。

那一年我们是很傻的十五岁小孩子，都歇斯底里的很符合当时的年龄。这几年就像一个大漏斗，过滤掉了那些根本不必出现在人生中的人或事，我们像所有经历过成长的人一样想起以前的自己就情不自禁的笑那时为什么这么不可理喻。

爸爸下午很认真的对我说了谢谢两个字，他说是因为我才活过来，他说谢谢我能成长为现在的模样。我忍着眼泪一直点头直到他离开才没有声音的抽泣起来。其实我们这一家都是倔强到死都不肯认输的性格，也就是因为这样才有了许多能将人摧残致死的摩擦。没有什么好埋怨，你无法改变的事实只有欣然去接受，这世界不会看你痛苦就可怜你体谅你给你你想要的。唯一能做的就是待自己有了改变它的能力时再去反驳。

再也没有事能让我突然情绪失控，我可以再检查完上小学五年级的妹妹的作业后和她一起跳绳踢毽子，然后喘气说姐姐老了不行了跳不动了，我可以什么都不管骑着小自行车在街上自己傻笑。当你真的有了目标后你会发现之前那些所谓的烦恼根本就是一堆不能回收的垃圾，然后你终于明白你抱着那些垃圾当宝将自己折磨的体无完肤的日子是多么无聊。

佛曰：由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。

我爱你我亲爱的小司机，成年快乐，谢谢你纵容我的偏执我的倔强，谢谢你包容我的任性我的歇斯底里。那些已经掉过的眼泪已经错过的人，就让他们随着成年的到来一并死去。

在那些令人厌恶的现实面前，你有没有不会因为任何人任何事物改变的原则。

我从来不认为自己软弱，哪怕是歇斯底里到无法遏制的时候，哪怕是背着双肩包在陌生的城市飙泪的时候。我喜欢低着头走路，我总是在崩溃的绝路口对自己说一切都会好起来没有什么可以阻碍你前进的步伐。当你对外围推力产生免疫的时候，自我安慰渐渐成为主宰调整状态的将军令，那些对自己发过的誓对自己许下的承诺，比起所有人给予的希望都让人安心。自私是与生俱来的天性，不管后生遭遇怎样的洗礼经历怎样的人生，自私最为最原始的标签都是不会被抹去的。所以我将自私作为作为最大的筹码，我赌上自己的一切，我始终坚信自私会促使自己完成所有不可攀越的险恶山路。

我想起去年在鼓浪屿迷路的自己。找不到去海边的路，撑着伞站在路口无助的望着来去的人。雨越下越大，我干脆收起伞任凭雨打在身上，我打电话给小朴，他只说你在那等我。一会儿后他跑到我面前，头发已经湿的全部贴在脸上。之后两个人跑到海边，脱了鞋在沙滩上踩出棒棒糖的形状。脚底被砂子磨得刺痛也不停下脚步，狂奔到海水退潮线边缘，抬着头任凭泪水和雨水相互交融。那是满十七岁的第二天，我沉浸在成长的疼痛里抽不出身，只是变本加厉的让原本已经伤痕累累的身体累到负荷。逃避一切无法解决的事，将自己打包成一个行李放在空旷的房间，不管门外的人怎样叫喊也不理会。将一根根刺硬生生扎进皮肤里然后抱住自己，疼到麻痹疼到失去感官能力，分辨不出好坏分辨不清对错。

 当我发现身边有许多无法踏灭的东西并且经过挣扎经过抗拒事实还是无法得到改变后，干脆就温柔的将它们收揽到自己的生命里与它们融为一体，起先会疼到无法呼吸，但久而久之这种感觉渐渐成为习惯，而那些所谓的蜿蜒所谓的摔倒也都变得不足为奇。 那些我无法参与的人生电影无法与之演对手戏的人，在试着顺着你们的道路走后，我发现原来勉强真的是让人感到前所未有的累。我无法再为了你们改变自己的原则，我撤回到自己的道路上与你们背驰而行。我没有后悔自己做出的选择。面对那些终究会离开自己的事物，干脆就忍心自己先离开，我不能再接受自己伤痕累累的惨状我也不允许自己受到委屈。

昨天将材料终于全部整理完，今天老师会帮我寄出去。查了东京的地图和新干线，那些密密麻麻的线条让我感到无比兴奋。就算是山崩地裂火山爆发我也不会再跌倒不会再放弃自己，我会弥补从前对自己的伤害用尽所有去爱自己。

最后，愿佛保佑所有我爱的人都幸福，爱我的人更爱我。所有众生，健康快乐。

看Sammi的演唱会，在电脑前哭的泣不成声。她哭着念写给自己的信，念到最后一句已经哽咽到说不出话。她说，我清楚知道，你回来了，最重要的是，你的勇气回来了。

她从来不隐藏自己得抑郁症的事情，她大胆承认自己那几年的疯狂歇斯底里，看着她仍旧坚强的姿态看着她在台上毫不扭捏毫不避讳的动作和表情，我知道自己无法不爱这个女人，她的声音她的笑容她纤细的身体，她的一切都让我觉得美丽。

我在微博里写，盼多年，只盼有天可以坐在红磡和你一起唱《终身美丽》。

周婕依旧想看五月天演唱会，而自己曾经对五月天的期盼也变得不复存在，听阿信唱歌听到掉眼泪的情绪已经连着青春里的所有疯狂一并丢进了垃圾桶里，任性也好固执也好，既然答应自己就不应该再有半点牵挂。就不会违背与自己的承诺。

夜里总是将自己关在房间里，连门窗都反锁起来，就算是风我也怕它窜进来打破平静。家里没人的时候我会害怕睡觉，空荡的屋子让我有种莫名的恐惧，一百八十多平米的房子，冷清到连自己都会不禁打颤。总是睡的很浅总是觉得一个不注意就会有东西压过来，每次半夜惊醒后便不敢再继续入睡。凌晨三点半，和意料中一样又醒了。打开电脑放了大悲咒然后发现手腕上的佛珠不见了，想起刚才洗澡的时候取掉忘记戴便慌了神一样跑去卫生间，重新戴上后心便迅速平静下来。

打开窗户发现又下雨了，我穿着背心站在窗前哆嗦着抽烟，天还没有亮，奶奶在楼下敲了三下木鱼，然后我知道应该是五点钟。

自懂事起到现在，记忆里奶奶每天早上都会拜佛主菩萨和敲木鱼，十几年从未间断。小时候很是不理解总是会和小哥一起拿了贡品吃，之后把奶奶急的哭我们才终于意识到事情的严重。每年除夕夜，临近十二点的时候全家便会到家门口放鞭炮放烟花，会事先摆放垫子，然后全家在烟花绽放的声音中寄希望与佛主，愿他保佑，最后回到家里，还会再拜一次观音，愿菩萨能洗去这一年的满身尘埃。

终决至此皈依佛门，求佛主能引我解万愁，教我善待自己善待众人。

诸恶莫作，诸善奉行，自净其意，是诸佛教。

当所有人都沉浸在回忆里时，我竭尽全力的想摆脱过去。哪有值得怀念的记忆哪有值得想念的人。

再也不想关心谁过的好不好。只想有天可以问心无愧的说句自己很好。

现在我一直都对爸妈说我谁也没怪过，我明白各有各的难处。就是真的不会再去想谁对谁错，总之是彼此的疏忽才酿成这般结果，再怎样努力补救也是徒劳，干脆就放宽了心忍一忍暂时的疼痛去接受结果，何苦要强将自己和他人都逼到绝地弄的全身是伤。

现在我可以接受一切你们酿成的后果，就算是将我逼进沼泽地我也会绝处逢生找出一条路，就算是被弄的溃不成军我也可以马上站起来。那段时间的无视状态现在也不打算继续，总归是你家人，眼见他们彼此伤害怎么能不去管，就算是多年后已经成家见到这番状况，还是会用自己的方式去调节。

就算是拖着疲惫的身子，也开始学会熟练的游走在你们中间，逗你们笑让你们安心。我无法对父母置之不理，或者说我可以放弃任何人，但绝对不会放弃自己的父母。

善待自己，你也肯定会有想努力生活的一天，就算很累也会想办法让自己放轻松，你会有生活的目标和执意要完成它的决心。你也会铭记曾经的种种，只是不会再当作寻找安慰的道具拿出来秀，你只会在某个时候想起它们并且警告自己再也不要去经历那些。

你会觉得有些时候语言是无法和行动相提并论，有些事只需做不需说。你会觉得有些没必要的事就不要自找麻烦让它发生，你会觉得有些已经擦身而过的人就别再转身去寻找。

誰も光明をずっと探してる、自由をずっと探してる。でも、私は強くなりたいから、人生の道でもっと束縛がほしい。自由より束縛のほうが現実だ。

最後、信じてください、私は何時までもあなたの側にいるよ。

你消失那天晴朗无雨，空气质量据说是一级，这个城市少有的洁净。我以为你只是出去，呼吸呼吸。你晒在阳台的衣服，你的抽屉慌乱如昔，你的头发还缠绕在梳子里，你的开门声随时会响起。我等了又等还是一片空寂。时间匆匆折断直到死去，你来得汹涌走的细腻，那时的你在那天不曾离去，我淹没在没有边的爱欲，我溺在街中无休止的倒叙。追逐背影追逐相似的步履，每一个晴朗的天气，都长满疼痛的标记。你的推门声随时会响起，我等了又等还是一片空寂。

《阿司匹林》

被人讨厌了怎么办。

你也讨厌他好了。

太阳又要出来了，我又郁闷的不知所措连话都懒得讲。

十二点的时候关了电脑躺在床上，过了一会儿胃又抽风难受的要死只好起来煮了红糖水暖胃。虽然我讨厌红糖水的味道但我更讨厌白开水恶心的药粉味，也许是我的舌头出了问题，所有白开水都会让我觉得掺了碾碎后的白色药丸。有些时候我会安静的连自己也感到恐慌。什么都不想做什么都不想说甚至于什么都不愿意去想。就像在做一个冗长的梦，眼前是空白头顶是空白脚下是空白身后是空白，自己的瞳孔也是空白。

也许所有感情归根结底也只是习惯而已。

我习惯爱你，你习惯爱我。就这样而已。

我开始担心自己老了会有很多鱼尾纹，因为终于学会了将谎话当作笑话来听。

现在是四月三号凌晨三点四十三分。

我看着挂在正前方墙上十岁那年拍的艺术照，发现小孩子笑起来真的的特别好看。

又找出以前的歌来听。又坐在家里的床上将键盘敲的劈里啪啦。熟悉的感觉熟悉的布置，只有新换的床单散发出陌生的味道。小时候看鬼片后不敢一个人睡，在这张床上哭的喘不过气爸爸也没有允许妈妈过来陪我。之后哭着哭着就睡着了，再之后，便再也没有怕过神鬼之类的东西。就算我信他们真的游离在世界某个角落。

我说我睡前总是在想以后，从来没有一次回想起过去，快乐亦或是难过。小咪说她总是不自觉的陷入回忆里。并不是有意只是画面一声不吭的出现在脑海里。

我们总是在说到妈妈的时候哭的唏哩哗啦。泪腺迅速膨胀，眼泪像关不住的水龙头一个劲的往外涌。甚至有几次听到电话里她的声音就有哭的冲动。拿准考证那天，妈妈打电话来说她知道我是那种下决心就会拼命的人，但是不要硬撑不要逞强要好好吃饭好照顾好自己。然后我就再也说不出来话，捂着嘴不想让她听到自己哭的声音。实在忍不住了我挂掉电话，她打来我也没有接。趴在桌子上哭的整个人都颤抖起来，小咪问我怎么了我也说不出话。大概过了五分钟，我吸了口气打了电话过去。假装刚才没信号所以电话才自己断掉。

我想起自己所有的任性想起她毫无怨言的全盘接受。

想起她躲在被子里哭想起她笑着说其实真的很想过正常的生活。

我只有哽咽。在已经摒弃让眼泪肆意泛滥的现在，我只为我的妈妈掉眼泪。

最后还是剪了头发。浅亚麻灰已经渐渐脱成了金黄色。

我问老妈，你说我还上色不。她说上了也要脱。我说好，那不上了。

学习真的是最累的事。学得没胃口吃饭整天钻在真题里的后果就是为了避免考试的时候脑袋一片空白，前一天去输葡萄糖。小咪在旁边看着我说，看你那副可怜巴拉的样子。说完就开始笑。

谢谢小咪同学不依不饶的陪在我身边。下大雨也起早床陪我去考试，在考场外等我。

谢谢你一直在身边。谢谢你让我在那个小屋子里有所期盼，期盼你放学回来开门的声音，期盼你在门外就喊司子的声音。

我的周婕。你看时间过的真快，离我们在一起的日子又近了。

佳音。就算是再平淡不过的聊天，你的每一句话都让我觉得温暖。

谢谢雪词考试前几天，每晚的准时来电。谢谢你让我紧绷一天的脸终于可以笑起来。

阿花最近很安静，我想你了。

以上。我爱你们。

最后。

那些无关紧要的事就去死吧。我为我爱的人努力着。

最近天气冷的我会莫名其妙的想哭。是不是一过节人就会变得煽情，在持久的平静中我突然有了爆发的冲动。我扳着手指数来总结自己一年里歇斯底里和安静的月数。然后我发现自己已经被消磨的忘了疼痛忘了怎样才叫正常的生活。

有没有一个时间段，就像一年四季那样准确，会让你莫名其妙的难过莫名其妙的想哭。
我想到自己在武汉的小屋里坐一天的样子，就那样呆坐着，电脑在面前像镜子一样透明折射出自己的模样。我不记得自己当时的表情，只知道总是习惯性陷入回忆状态。太多让我无从选择的事，温暖的恶心的比比皆是。
第一次下雪那天，教室里老师在讲解语法，我望着窗台上的积雪想到去年下雪那天石凳上的两个手印。我总是喜欢将雪捏成一团握在手里等待它融化，然后傻子一样举起手，雪水就会像眼泪一样汩汩的顺着流进胳膊里，接着流进空荡荡衣服下的心里。

很多时候我会忘记自己身体上的感受，我铭记的是流淌在身体里的血水是冰冷还是温暖。

我不是真的看不见不是真的什么都不想再说。对某件事的绝望到达极点，便会放弃再与它纠缠下去。我只是不想再让自己受到委屈。
我讨厌你的语气。我讨厌你摆出一副高人一等的模样。我讨厌你说那些明明已经改变却还假装存在的话。有意义吗。

刚才和教授聊天。他说他购物的欲望和我呕吐的欲望一样。不买就会死。他给我看清单，我完全被那一整窜的物品给震惊到。我说了几个方法比如说你喜欢鞋子就只买鞋子衣服就别买。他说你要知道我改不了奢侈的习惯。我说你买辆车就可以不买别的了然后以后我休息回国到武汉了你直接送我回荆州得了。然后他说鬼丫头。

我一直对教授怀着感谢的心。谢谢他在我最落魄的时候收留我谢谢他将床奉献给我谢谢他照顾像疯子一样的我。谢谢他每天给我买那时候我最喜欢的提子酸奶谢谢他每次都关心的问我饿不饿。谢谢他告诉我我在睡觉的时候哭的有多难看。谢谢他教我一个人的路要一个人走谢谢他告诉我事与愿违才是生活。

谢谢你当时将我一个人留在将近一百八十个平米的房子里撒手就走让我自己冷静了几天终于想通了觉得有些人真的是个混蛋。谢谢你让我知道一个人呆在停电的大房子里应该怎样克服恐惧谢谢你让我知道怎样关心自己怎样照顾自己。

谢谢你说要找一个真正爱自己的人别被假象欺骗。谢谢你说累了可以去你那蹭床。谢谢。

我敢保证我这时候哭了。我突然想到那些窘迫的生活那些歇斯底里的人们。我甚至已经记不起当时自己站在他们身边的模样。我忘了自己是怎样下跪怎样将刀片划过皮肤血像泪水一样汩汩的流下来的模样。

不是憎恨不是抱怨。我只是被记忆的刺扎破了泪腺。

那些自以为了解我的人们。你们究竟有多了解我。你们看到的究竟有多少，我承认以前的自己是个懦弱的疯子，将伤疤全部公诸于世将他人的嘲笑当作关心。
别自以为是的以为我还是以前的我。就算我以前真的很在乎你。

谢谢一直陪在身边不曾离去的人。你们是我坚持的动力。
周婕。

小咪。

佳音。

阿花。

大白。

雪词。

大柴。

小蜈蚣。

十四。

诺为小盆友。

我爱你们。

终于染了亚麻灰。妈叫我黄毛少女。我说这明明是灰色系好不好。然后她不服气硬是说反正看着就是黄色系的。

我说我换了四次颜色了。这个颜色漂了两次上了两次色才做出效果。雪词说我头发真耐折腾。好吧其实我等着老了做秃顶了。谁叫我这么热爱染发。

十四从上海打来电话。说在我去年的房间。突然有那么一点想念那个曾经装下我的大衣柜。那天晚上的记忆已经变得很模糊我已经记不起我们四个人究竟说了什么话。只记得都笑的很开心。

周婕问我去不去上海。我想了下然后很利索的回了“我不去”三个字。接着她回话，好，我也不去了。

我现在已经无法理解那些冲动的行为。我无法理解它们是如何产生如何在心里蔓延。总之我已经失去了那些激情。

也许有些记忆本身就是用来教会你遗忘这个词的。而有些记忆则是教你如何自欺欺人这个词的。

有些以前憎恨到无法容忍的事情已经变为了习惯。我太讨厌去争论一件事的对与错。人真的动怒起来是会选择用沉默来抵抗的。

这些年来。无论我怎样成长，始终还是将逃避做为最好的方式来解决事情。好吧我承认我是个敏感到变态的生物，我恶心坐以待毙。

小司机说。逃避是不能解决问题的。就算受了伤，也要当作一种经历来享受。

司小姐说。我在意的东西只要出现一丝裂痕。我就会想放弃它。我怕割伤了自己的手。

对了。最近看《ブラッディ・マンデイ》。J说了一句话我记得格外清楚。

他说。人越是付出爱，就会变得越脆弱。